é verão, sei lá.

incrivel essa energia que o verão traz. ta todo mundo feliz! todos os 'meus'. que massa. cada dia algo de bom acontecendo... é tão bom sentir as pessoas felizes... é uma troca, que renova a cada dia a felicidade de cada um... seria o fato de estarmos em janeiro, como disse isa? rs. ah nega... fevereiro tem yemanjá, tem carnaval... em março tem nossos aniversários, nossos renascimentos... quem sabe a tristeza surge lá pra abril...rs... eu não tô com saudade dela não.

ainda sobre a serie 'fatos aleatórios': tô eu saindo hoje de manhã cedo para trabalhar, e um homem me fala "Bom dia Ivete Sangalo" . ah, eu segurei a gargalhada pra não dar ousadia... rs

mandaram eu fazer aí... seis fatos aleatórios da minha vida... logo eu q sofro com tudo, agora, como boa pisciana, to aqui sofrendo pensando poxa, eu posto o que?

então vamos lá... o que vier...

• quando minha sobrinha Sol nasceu, descobri o que é o amor e me assustei... sim, aquele ser miudinho que acabara de nascer, que nunca tinha visto antes, peguei nos braços e prcebi o quanto eu já a amava... isso que é divino na vida... Sinto muitas saudades dela... de coloca-la pra dormir deitada em minha barriga... Sol da dinda, linda, amo incondicionalmente.
• demorei muito pra perder a virgindade... aos 24 anos... por um lado foi bom... não tinha mais aquelas fantasias de principes, espartilho, bla bla bla. foi e pronto. e não quis ver a figura nunca mais...
• quando minha mãe morreu, eu tive um sonho com ela... eu estava dentro de um ônibus, viajando. ai levantei-me e andei até o fundo. ela estava lá. me abraçou e falou: minha filha, eu vou viajar... não lembro muito do que ela disse, afinal, já fazem quase 24 anos... mas nunca esqueci... talvez porque nunca mais sonhei com ela.
• desde que eu comecei a trabalhar, nunca fiquei desempregada. pensar nisso me causa um pavor imenso. muito mesmo.
• quando eu era criança tinha medo de dormir. tinha muito pesadelos. o anoitecr era uma tortura... e pior que eu lembro de todos, com riqueza de detalhes. um dia posto um aqui...
• ah, tem uma historia engraçada... no dia q vi la em cima da estante, não sei quantos cruzeiros, aquele com o careca atrás, de cor meio lilás... não fazi idéia de qto era... fui na barraquinha toda feliz comprar batom e pastilhas garoto... nossa, fiquie mais feliz ainda por que o dinheiro dava muiiiiitos doces... minha sorte foi q acharam o fato engraçdo, e me disseram pra não fazer mais isso e tal... ainda bem que não tomei uma surra da minha vó...

então é isso... ah, até que eu gostei de fazer isso... rs... deu vontade de escrever milhões de coisas... tipo, coisas sobre mim que niguém sabe, como por exemplo, que eu li mais de dez livros de sidney sheldon... pois é... li muito, mas não li dostoievski, nem bukowski...rs...

ah, e depois eu faço lá o tal negocio que cris mandou... dos meus sete pecados... ah eu nem ando pecando muito ultimamente... não tem graça...

prazeres amelisticos

nada como começar o dia recebendo lindas mensagens:

"Acordei pensando em vc neguinha. Tudo vai dar certo, cê vai ver. uma boa surpresa está chegando. Abra as portas. te amo muito e estarei ao seu lado até o fim."

Ah minha nega... eu acordei assim tb cheia de esperanças... e o fato de me dizer isso, me renova mais ainda, pq te sei bruxa... e tb por te amar tanto quanto. e tb por saber que o "fim" não existe!

o vinho agora me toma. potencializando sensações que não queria sentir... pq ele insiste em ir para a minhas extremidades, meus cantos... ahhhhhhh... preciso de um abraço forte... queria sair, dançar, rir... viver num estado enebriante constante... um eterno carnaval. Alias, quero um carnaval dentro de mim. festas em meu corpo. festas para mim mesmo... para mim e para a natureza. quero dançar com o sol e com a lua... fazer amor com o mar, brindar com o vento... ah, esse vinho...

Tenho que retificar o que escrevi no post anterior... eu ja tava com meus pensamentos num nivel mais elevado, mas tive algumas recaidas. Não quero e não posso ficar alimentando essas coisas ruins dentro de mim. Sei que sou muito mais forte do que tudo isso, e que o futuro me reserva algo de melhor. Agradeço a vida pela oportunidade de crescer, sempre.

Não sei muito bem do que vou sentir saudades. Talvez de algumas pessoas. Talvez de algumas coisas que ainda não vivi. Acho que principalmente disso, das coisas que não vivi. Não consigo mais conviver com minhas humilhações. Estou cansada. Cansada de ser eu mesma. De enfiar meus pés pelas mãos, sempre tentando acertar alguma coisa. Sempre tentando ganhar um doce de alguém. Um afeto. A solidão me apavora a cada dia. O ser eu sozinho. Consegui chegar aos trinta anos. Já é muito. Tenho muito medo do que me aguarda, medo do porvir. Não sei se quro pagar pra ver. Ninguém vai sentir minha falta. ninguém sente falat de um cachorro sem dono. O cachorro sem dono sempre traz alguma alegria, late, brinca, balança o rabo. Mas depois de se fartar é so dar um chute, manda-lo embora. depois esquecem. passa desapercebido. não quero ser infeliz pra sempre. Não quero enlouquecer. Não quero passar a vida toda tentando ser alguém. Não vou mais suportar trinta anos assim.

ano novo feliz.

Interessante como todas as previsões para 2009 me dizem para canalizar minhas energias apenas para coisas boas e tal... estou fazendo um esforço da porra pra não pensar em coisas negativas... já estou há varios dias sem cometer atitudes nocivas... isso me mantem num nivel estavel de energia... não tenho mais vergonha de chorar quando dá vontade e isso tem feito com que meus choros sejam mais escassos. claro, com uma ajudinha do rescue remedy que day me receitou... rs... ah e meu reveillon foi lindo... me senti muito bem entre amigos... à meia noite entrei no mar, agradeci, fiz minhas preces, pedi proteção, deixei minhas flores, chorei e abracei aqueles que eu amo. antes, no dia 31 no final da tarde, entrei no mar mergulhando de cabeça e deixando lá todas as minhas amarguras... são meus rituais, e isso me fortalece. ah, e um beijo também. um beijo bom e novo para marcar uma nova era em minha vida. um marco de libertação, o que faltava simbolicamente para me sentir realmente livre. estou feliz sim... e vou afirmar isso pra mim todos os dias.